Ich blicke zurück und weiß nichts, weiß die ganze Zeit gar nichts.
Ich klettere in den Kirschbaum und spucke Kerne auf den Asphalt. Wenn du kommst, mich zu holen: Ich bin gar nicht da. Je ne serai jamais ici, de acuerdo?
Ich blicke von hier aus in mein Gesicht von damals und sehe nur Unwissenheit. Und wüsste ich jetzt alles besser, es wäre doch nichts anders. Ich sehe die Gleise, das Kopfsteinpflaster und wie du mich in deine Arme schließt. Ich höre, wie du mir französische Worte zuflüsterst, lüsternbekloppt, wie du mir ein bisschen mehr Rum einschenkst als dir, wie du mit deinen Freunden sprichst oder mit denen, die du so nennst; ich bin berauscht.
Ich gebe zu: Ich betrinke mich immer noch an den Erinnerungen. Wie du sagst, dass du mich liebst, beispielsweise, wie dir Schweißtropfen auf der Stirn stehen, wie du heulst vor Angst, wie du verächtlich auf mich herabblickst.
Ich weiß, dass es nichts ändert, dass es absolut gar nichts ändert, ob ich nun auf einer Wiese liege, alleine, oder in der Mensa sitze ("Ich bin alleine hier in einem Raum voller Menschen, die alle wie ich aussehn.") zwischen Tausenden. Davon hängt wirklich nicht ab, wie ich mich fühle.
Und wie ich mich fühle, das weißt du schon gar nicht, du der mir mit einem Lächeln im Gesicht die Fesseln anlegte, eins. Du, der mir die Mondsichel vor der eigenen Nase zerteilt hat, zwei, du, der immer nur die Unmöglichkeiten gesehen hat und nie die Chancen, drei. Du, der doch selbst nichts weiter hat als seinen Körper, vier, und ich bin bis heute nicht sicher, ob dieser Körper mit irgendetwas ausgefüllt ist ([ ] Gehirn, [ ] Seele, [ ] Herz, ...).
Je ne comprends rien und mittlerweile ist mir das fast egal.
Ich will die Menschen nicht analysieren müssen, wenn sie mit mir reden. Will nicht mehr darüber nachdenken müssen, welchen Nutzen sie aus der Bekanntschaft mit mir ziehen oder warum sie sonst freiwillig meine Gesellschaft teilen.
Denn ich sitze jetzt auf dem Kirschbaum und reiche fast an die Sonne.